Senaste inläggen

Av I'ma whop yo ass - 31 januari 2011 13:09

skrivet: oktober 28, 2010


jag såg vinjetten till nästa avsnitt av sommarpratarna. i en kort sekvens hör jag klara zimmerman säga nånting med att när man är singel så även om det finns dagar man inte tänker på att träffa nån så tänker man nästan hela tiden på att träffa nån. det där fastnade i huvudet. för det är så sant. jag tänker efter å kommer på mej själv med att nästan hela tiden drömma, funderar, sucka å planera om det där med att träffa nån. asså den energin det tar herregud. det hela är en slags sorg. å jag tänker att fan varför är jag inte mer uppgiven å frustrerad än jag är? sen tänker jag att jag nog är jävligt uppgiven å frustrerad men på nåt sätt har blivit så van med dom känslorna. jag har liksom blivit resistent mot min egen frustration. resistent mot min egen sorg. för en flicka som varit singel i ca 9 år. (ja ni läste rätt 9 år jag vill inte prata om det just nu) med undantag för de korta små kärlekglimtar jag fått av han med hatten å greken. för en flicka som varit singel i 9 år borde frustrationen å uppgivenheten ligga på en helt annan nivå. jag tänker att jag borde gråta lite oftare. jag tänker att jag borde ha låst in mej å aldrig gått ut mer. jag tänker att jag skulle ha kontaktat den där insemineringskliniken i danmark. liksom ha kastat in handduken. tatt saken i egna händer. men jag har ju inte gjort det. jag är trettiett år. jag kommer alldeles garanterat inte få barn innan jag fyller trettitvå. jag har inte fått ömma kärleksförklaringar sen i februari. synthluggen räknas ej. jag har ingen som är det minsta intresserad av mej. jag får inga fina trevande sms. jag förstår inte. förstår inte att jag fortfarande ler å skrattar. att jag fortfarande ger mej ut å spanar på pojkar. för jag tänker verkligen på att träffa nån hela tiden. alltså.hela.fukking.tiden, å ja jag skrattar fortfarande? jag behöver en diagnos. antingen har jag blivit resistent mot sorgen. eller så är det det här som kallas att aldrig ge upp hoppet. javente. all jag vet är att jag är glad, uppgiven, leende, sorgsen å att tänka på att träffa nån hela tiden tar alldeles för mycket energi.
den energin borde användas till nåt mycket bättre. till exempel hoppa högre.

Av I'ma whop yo ass - 31 januari 2011 13:08

skrivet: oktober 27, 2010


idag tar jag helg. om fyra timmar tar jag helg. det är min första lediga helg på 10 veckor. ni hajar. jag ska gå ut tre kvällar i rad. jag ska sova utan att ha en tid att passa. man skulle kunna tänka att jag skulle kunna flirta upp en pojke. kanske ska vi åt samma håll. kanske hoppsan hans sista buss just gick. så jaha han kanske måste sova hos mej dårå. det är chill säger jag, jag är ledig imorgon. sen kanske vi blir ihop. man vet inte. vi får aldrig veta heller. för denna min första lediga helg på 10 veckor har jag ju besök. inte bara kommer min bror å mina brorsor sprida ut sej över lägenheten. dom kommer även stå å titta argt på alla pojkar som närmar sej mej. dom kommer göra det på ren djävulskap. såsom lagen säger. dom kommer strunta i kodspråket. klia på näsan låt mej va. höja på ögonbrynen kom hit snabbt som satan. fullkomligt strunta. stå i ett hörn å garva kommer dom. sen titta argt från samma hörn. men jag tror att det kommer va värt det. givetvis bittert. men det kommer gå över. å bli värt.
jag viskar försiktigt: men ändå.

Av I'ma whop yo ass - 31 januari 2011 13:06

skrivet: oktober 26, 2010


jag är oftast roligast dagen efter. asså jag spårar ur rätt ofta inom det slutna sällskapet. men roligast är jag dagen efter. eller när jag är rastlös å har legat i sängen lite för länge. eller när jag är övertrött. jag kommer på roliga saker å sen utbrister jag herregud vars får jag allt ifrån? i fredags låg jag sida vid sida med realist javisst i sängen. jag kämpade några timmar med kliet i kroppen. kliet som sa men du måste ju gå ut å se folk å få klä upp dej lite. det handlar om nån slags tvångtanke. när jag ofrivilligt tvingas ligga still. jag kan liksom ligga still om jag vet att jag sen får röra på mej ja det där har vi ju redan gått igenom för ett tag sen. så. jag låg still brevid realist javisst. å efter ett tag lugnade det sej. det var när tröttheten tog över. trötthet å kli i kropp då blir jag som roligast.
realist javisst är på väg hem. jag står framför spegelen med uppdragen tröja å nyper i magen. trycker ihop den. drar ut den. trycker ihop. å där kommer det till mej.
- haha hallå kolla vad kul!
- vad?
- jag skulle kunna rita ett ansikte runt navelen.
- ...
- så kan jag berätta roliga historier med den. typ.
- haha gumman.
- eller ba prata.
- det blir nog bra. säger hon å ser ej övertygande ut.
- typ när killen vaknar på morgonen står jag där..
- hallå hallå godmorgon säger navelen haha.
- jag går hem nu, säger realist javisst.
- men det är ju svinkul!


realist javisst öppnar dörren. ger mej en kram å säger mmm å går. själv står jag kvar å fnissar å säger ja herregud vars får jag allt ifrån.

Av I'ma whop yo ass - 31 januari 2011 13:04

skrivet: oktober 15, 2010


jag har en lillebror. en på rikt. men jag har även tre brorsor. ni vet så där ma brother from another mother. nej inte så där att mamma eller pappa har barn med andra. dom har varit lyckliga ihop i 34 år nu. utan bröder som i ni vet. mina pojkar. mina brorsor. ni vet. så fyra totalt. först alltså lillebror. som är på rikt. han jag slogs med som liten fram tills ungefär jag var arton år gammal å han kom ner till grekland å hälsade på. där mina vänner gav han hans första fylla. på raki. han som bet mej när han var fyra år. han vars sprillans nya sony walkman jag en gång slängde i golvet så den gick i tusen bitar när han hade målat hela ansiktet rött på mitt frisyrhuvud med oborttagligt läppstift. han som ringde mej sexton år gammal när mamma å pappa var bortresta å var full på absinth. jag var i grekland å nervös. han var glad. han som en gång frågade om han skulle skicka sina kontakter på en dum kille. men jag tror inte alls han hade nå kontakter haha. han som jag suttit på akuten med när han skurit upp fingret å var tvungen sy. å han som satt med mej på akuten när jag fick en allergisk reaktion. han som jag satt sida vid sida med på akuten när våra föräldrar kämpade för sina liv. han som är bäst. å han som jag nu hänger med så ofta jag kan. han som jag ser nästan likadan ut som. särskilt nu när han allt som oftast har håret uppsatt i en knut. han som alltid säger "jag fixar". han som alla tror är min storebror. lillebror.


sen har vi sloke. han är bruuuschan. han har jag känt sen jag var 6 månader gammal. han å jag samlade på grodyngel å läste djurböcker å bråkade ofta sen sa alltid sloke nä nu kramas vi istället. så kramades vi. ibland retades de andra barnen å sa vi var kära. då hittade jag på en story om att hans pappa faktist var min pappa också. att mamma hade haft en affär med sin bästa vän liksom. jag var åtta år å det blev lite halabalo runt det på föräldramötena å så. sen lekte vi med he-mans å han köpte en sköldpadda. ja sen blev vi äldre å han lite coolare än mej. sen åkte han till andra länder. sen hittade vi tillbaka till varann. han kallar han med hatten för idioten fast dom är vänner. å han säger till folk att jag är typ hans syrra.


sen har vi snygg-jonne. det är slokes lillebror. när jag fyllde 4 år fick hans mamma lämna mitt kalas för att åka till bb å leverera honom. varje år när jag fyller år ringer snygg-jonne å gratulerar å pratar en stund. dagen efter ringer jag honom å gratulerar å pratar en stund. alltid. snygg-jonne är som namnet påvisar mycket snygg. å han älskar att dansa. förut bugg nu allt. i vintras försökte han göra dödslyftet med mej på dansgolvet. det resulterade i femton små skärsår i min hand å forsande blod. han frågar mej alltid hur det går med killarna å säger dom är dum i huvudet om jag säger åt pipsvängen. han lämnade jobbet å kom för att hämta mej å lillebror mitt i natten på sjukhuset när föräldrarna låg å kämpade. å hjälpte oss mer han visste. han postar länkar till mr big på fejan. snygg-jonne följer mej alltid till porten på vägen hem från krogen. å han bjuder alltid på en kram.


till sist har vi P. han är rätt ny. jävligt störig kille tror jag att jag tänkte första gången. kanske 5 år sedan. eller inte störig men stöddig. han delade lägga med lillebror. jag vet inte hur det kom sej att vi blev så bra vänner. men jag vet att när jag hälsade på i umeå hade han bäddat så fint min madrass på golvet sådär som på hotell med handdukarna i en liten stapel. sen gick vi å drack öl å på vägen hem skulle han pissa i varenda snödriva.jag å P lyssnar på samma musik å bråkar om låtföljden när vi förfestar för nån av oss har alltid en sång som den andra måste måste måste lyssna på. P tittar argt på dom jag ber han titta argt på. P berättar om sina tjejer å jag berättar om mina killar. å vi säger inget till lillebror herregud. han hälsar på mej i huvudstaden dimper ner på min soffa alltid när jag behöver det som mest. P säger alltid skärp dej för fan sen garvar han. nyss tänkte jag på han å just då ringde han. det var just nyss å han skulle på dejt.


ja det är min bror å mina brorsor. fantastiska var å en för sej. hysteriskt roliga i grupp. jag i mitten. om några dagar kommer lillebror, snygg-jonne å P hit. vi ska dricka öl. P ska på dejt. vi ska fira ryssen som fyller år. lillebror har bestämt att vi ska gå på skansen. jaha säger jag. ja vi kan ju satsa pengar på om vi kommer se mården. bra idé säger lillebror vi kanske kan göra det till en liten tävling. ta med lodjuret å bävern också. jag ska fan inte gå på skansen säger P. sen säger han okej då. vad snygg-jonne säger om saken vet jag ej. han är nog mest fokuserad på den där fotbollsfesten som tjejer-88 anordnar. typiskt snygg-jonne.

menhursomhelst. snart kommer dom. alla utom sloke. han är på andra äventyr. å jag längtar som fan.

Av I'ma whop yo ass - 31 januari 2011 12:58

skrivet: oktober 25, 2010


saker jag ej rekommenderar som sysselsättning på en ensam söndag i sängen. alltså sånt som inte ens ska ägnas en sekunds tanke å om det nu råkar smyga sej in en sån tanke utan att du på något sätt var beredd eller medveten så bör du snabbt som satan typ ringa din mormor eller nåt å prata om reumatismen eller artrosen eller liknande.eller kanske se på parlamentet. men inte fortsätta tänka. nuf said. vars var jag. ja saker som du ej bör sysselsätta dej med en ensam söndag i sängen:

lista på dom jag blev bortvald av under året som gick:
gurra - efter ca 3 månader
han som alltid ler tillbaka - efter ca 5 månader
cyklisten - efter ca 3 dagar
han med hatten (aka nutid) - efter ca 2 månader
managern- efter 1 dag ca
diverse dejter å småskrot - 1 till 14 dagar


dum dum dum idé. inget humör blir bättre av det här. hjertat blir verkligen inte bättre. jag har nästintill gett upp hoppet om att en vacker dag bli sambo å mamma till en son som heter amos. jag borde ligga som en våt fläck på golvet. gråta som en bäbis. snora å snörvla. skriva mörka emo-dikter. ringa mamma å pappa å säga jag är ledsen ni får nöja er med nebso* som barnbarn. gråta lite till.egentligen borde jag ha lipat sen i mars. asså jag lipade som fan i mars. sen snöt jag ju mej. men efter att ha gjort ovanstånde lista i huvudet så ser jag ju att jag borde lipat bra mycket längre. herregud. igår var det nära igen. men så tänkte jag näfan. vad blir bättre av det? vad gör jag? jag vågade inte ringa till mormor vid den tiden igår. jag kände tårarna börja värka bakom ögonen. den där pinnen i mitten av bröstet började vrida på sej. fan va gör jag. tänk bort tänk bort tänk bort. men så kom jag att tänka på min dejt med den mörkblåa flickan. aldrig hade vi träffats tidigare å vi pratade som hade vi setts masser gången tidigare. när vi vandrade från baren där vi suttit vid bord 7 säger hon plötsligt. du..bortslösad är ett mycket bättre ord än bortvald.
jag gillade det på stört. det var nåt av det klokaste någon någonsin sagt till mej. det var det jag behövde höra. inte åmeh nog hittar du nån till slut. men gumman du kan inte deppa ihop bara för att du inte var vad dom sökte. kompis skit i dom! bortslösad. så jävla bra. så gjorde jag om listan i huvudet.


lista på dom som slösade bort mej under året som gick:
gurra - efter ca 3 månader
han som alltid ler tillbaka - efter ca 5 månader
cyklisten - efter ca 3 dagar
han med hatten (aka nutid) - efter ca 2 månader
managern - efter 1 dag ca
divere dejter å småskrot - 1 till 14 dagar


sen gick jag in på var å ens profil på fejan å gjorde fuck you-tecknet till dom. inte så jävla trettiett år men det kändes bra. idag går jag med knuten näve högt upp luften å tycker synd om alla dom som slösade bort mej. hupp!


*min hund

Av I'ma whop yo ass - 31 januari 2011 12:57

skrivet: oktober 24, 2010


"hej mammis! ville bara berätta att idag har din trettioettåriga dotter för första gången i sitt vuxna liv köpt ett par fodrade skor. alltså vinterskor. och dom kostade bara 280 spänn så din vuxna dotter har även varit ekonomisk. hej då!"

ja jag blev så stolt över mej själv idag. fodrade kängor liksom. när jag gör såna här duktiga saker behöver jag bekräftelse. alltså. jag är en bekräftelsejunkie. det är inget jag sticker under stol med. å när det gäller duktiga saker är det oftast mamma å pappa som jag söker bekräftelse hos. i våras när jag stekte plättar (det ni i sthlm kallar pannkaka)för första gången i mitt liv inte bara ringde jag upp mamma å berättade det, jag skrev det även som status på fejan å den lilla texten efter mitt namn på msn. när jag har städat eller haft tvättis brukar jag lägligt passa på att ringa till mamma å prata lite. då kan jag när hon frågar vad jag har gjort säga att jaa jag har då städat hela dagen å tvättat sex maskiner. då säger hon vad duktig du är. å jag säger rätt så.
ja jag vill ha bekräftelse. jag vill höra att jag är duktig. ja jag är trettioett år å vet att sådana saker förväntas jag liksom göra per automatik. men det blir roligare med ett duktig du är. så. jag köpte alltså fodrade vinterkängor idag på en billibutik. och mina framgångar inom tvättning, städning å matlagning till trots så är det två saker som mina föräldrar helt å hållet gett upp hoppet om när det gäller mej. å det är 1. att jag ska börja klä mej ordentligt. å 2. vara mer ekonomisk. så det var därför jag med sådan lycka å iver skickade iväg det bekräftelsesökande sms'et idag. jag väntade sittdansandes å otåligt på svaret. sa till min kollega nu ska du få se vad stolta dom blir. snart svarar hon hohohoo så stolt hon kommer va! så kom det. svaret.

"det tar sej." svarade mamma.


tillägg: jo men alltså jag ringde två timmar senare upp mamma å då sa hon att det var jättebra av mej att köpa fodrade skor. sen frågade hon även om jag hade mössa på mej nu när det är så kallt å jag sa jo alltid å då sa hon mycket klokt min dotter vad glad jag blir. så nu bra.

Av I'ma whop yo ass - 31 januari 2011 12:56

skrivet: oktober 23, 2010


gud ibland önskar jag att jag hade mer av en dagboksblogg. ba idag har jag jobbat, sett en film å druckit kaffe liggandes i sängen samt fantiserat om att bli upphånglad på toaletten på baren typ en kille jag gett långa leende ögonkast ba tränger sej in just som jag ska stänga toadörren osv osv. svävade iväg. mitt liv är icket nog intressant alltså men herregud det vore skönt. alltså dagar som dessa när fingrarna har antagit nån krampaktig kloliknande formation å i huvudet säger det ba blubbliblubbiblubblilubb. jag säger till realist javisst att jag är lite trött på mitt hjerta. ni måste å vara trött på mitt hjerta. hon säger jo lite. jag vill till exempel tipsa mer om saker som hur du vaxar bort inbillat fjun på överläppen utan att slita bort läpphud med konsekvensen att inte kunna äta sura eller salta saker på en vecka. jag vill kunna skriva om hur han har hört av sej igen å jag vet inte vad jag ska göra för trots allt har jag ju hånglat tre helger i rad nu med diverse pirater, regissörer å såna som ler tillbaka. som förr. varför är det inte som förr. asså jag är världens dåligaste hjältinna i singelsnårskogen just nu. där har vi blubblibubliblubbet. jag har fastnat i min tillgivna profil. jag måste ta mej loss lite. jag tror det är bäst för hjertat. å för era tålamod. tro det eller ej mitt liv är faktist skitkul. jag ska bara hitta tillbaka lite från singelsnårskogen å mitt suckande hjerta. ba: jag är inte bara singel jag är även osv osv...

Av I'ma whop yo ass - 31 januari 2011 12:55

skrivet: oktober 22, 2010


det var ju nu. nu när hösten kom rullandes å mitt hjerta brummandes. det var ett misslyckat försök till rim. men ja det var nu han skulle storma in å grabba tag i mej. när höstmörkret kom skulle vi ligga sked å se film i soffan. å jag skulle ligga sådär å trycka på hans blodådror på händerna. som jag gillar. det var nu jag skulle tappa andan varje gång jag såg hans namn på mobilens display. det var nu jag skulle gå ner 4 kilo i vikt för att äta går inte när man har fladdrande fjärilar i magen. det var nu jag skulle alltid trippa lite på tå å suga in magen mellan sängen å badrummet. det var nu jag skulle ha ny hud att upptäcka med fingertopparna. det var nu mina vänner skulle le tålmodigt å inte våga säga till när jag pratade om honom dag ut å dag in. såsom jag ler tålmodigt åt dom när dom gör samma sak. det var nu jag skulle få små små ljuva hjertattacker varje gång han ropade mitt namn från köket. å frågade om jag ville ha ägget vändstekt eller inte. å jag skulle tänka fan man fiser så mycket av ägg. det var nu jag skulle veta att om jag ville skulle jag ha två armar att krypa in i när jag kom hem från en öl med tjejerna. det var nu jag skulle smyga in hans namn då å då när jag pratade med mamma. så hon skulle fråga vem var det nu igen. det var nu jag skulle få fina ord viskade i mitt öra. å det var ju nu jag skulle säga jo typ när farmor frågar om jag har skaffat mej nån kavaljer.

ja det var nu. hösten skulle komma indundrandes med en pojke som jag tycker om. å som tycker om mej tillbaka. så hade vi ju planerat. hösten å jag. idag kom snön. asså jag vägrar kalla det vinter. för jag å hösten hade en plan. å jag vägrar tro att den sviker mej. jag ger den lite mer tid. för hösten å jag har en plan. and i'm sticking to it.

Ovido - Quiz & Flashcards